愛情~~~~什么叫愛,情又是何物?
美好~~~~那女孩好美,好想和她在一起哦.
青春~~~~草好青,春天來了~~~
活潑~~~~快去干活,潑婦~~~~
孔子~~~~墻上有個孔，子彈打穿的~~~`
開心~~~~春暖花開，心情很好~~~~
練習~~~~現在還不熟練，習慣就好啦~~~
哦耶~~~~不要做壞事哦，耶穌會降罪的~~~
完了~~~~開車撞死了人給點錢就算完?了不起啊?有錢能使磨推鬼啊?
不信~~~~愛我不,信不信我親你.
無聊~~~~世上妖魔有無,聊齋盡收眼底.
深夜~~~~小巷太深，夜里一個人都不敢走。
內容~~~~同樣的體積內 容積都是一樣的
厲害~~~~批評太嚴厲，害的我很是郁悶!
日你~~~~海上升起一輪紅日，你看沒有啊?
小姐~~~~我比姐姐小，姐姐比我大!
日本~~~~旅游節假日，本店不開張
廣告~~~~這個球場很寬廣，告訴他們可以來踢球了
香煙~~~~這瓶香水很香，煙味還是蓋不住
刁難~~~~你再刁，難不成能刁的過坐山雕
丑陋~~~~男人再丑，陋習不要有就是好男人。
情人~~~~世間有情，人卻不懂得珍惜
手機~~~~妹妹上廁所解手，機會來了
奶媽~~~~寶寶要吃奶,媽媽喂
一些搞笑的造句由小編整理，僅供參考。
1、周星馳的電影不但搞笑，還很有創意。
2、中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蠱；有人短信傳情，有人短信祝福；我沒有那么多花樣，只有送上一句輕松的問候：預祝中秋快樂！
3、我看搞笑電視時總是捧腹大笑。
4、人都有以第一印象定好壞的習慣，認為一個人好時，就會愛屋及烏，認為一個人不好時，就會全盤否認。經典名言經典名人名言經典搞笑名言。
5、他時而舉起雙手，時而攤開雙手，作出各種搞笑動作。
6、也許似乎大概是經典，然而未必不見得搞笑。
7、藉搞笑去反省現實，是"哈痞"的理念。香港流行即食文化，最緊要夠"搶"夠"爆"，不求甚解笑完就算?，F在還有多少人有興趣去"探討社會"？
8、音樂課上音樂老師搞笑的語言雖然我們沒有屏氣凝神的聽，但我們卻學習到了音樂。
9、音樂早餐很搞笑的,早上聽一聽一天好心情。
10、命運很搞笑。它似乎是有預謀地在運轉，讓你想起又忘記，忘記再想起，那些東西看似重疊，卻又不在同一個平面。擺在面前的，永遠是新的征途。
11、在讀書中，我們肯定會為書中搞笑的情節而哈哈大笑，也會為了一些凄涼，悲慘的情節，而默默流淚。在讀書時，我們的表情是千變萬化的。
12、這孩子今天穿得不倫不類的真搞笑。
13、明眼人一看就知道他一定是個幽默細胞特別發達的老師。沒錯。我們班的同學最先被他吸引住的就是他那幽默搞笑的性格。
14、他也很喜歡講笑話。有一次在電視上看到一個電視節目舉起手來，里面有很多搞笑的畫面，他到學校來后一個一個的說給我們聽。他還把潘長江演的一些搞笑動作演給我們看，把我們每個人都逼得哈哈大笑。
15、太搞笑了大早上的讓我忍俊不禁啊。
16、今次的表演機會甚多，有搞笑有動作有深情，他都演得頭頭是道，一副神采飛揚的氣勢，果真正在行運。
17、唐永亮的個子又瘦又矮，象個小木樁，他的眼睛又黑又亮，一看就知道他機靈過人，一肚子的鬼主意。他自稱為“搞笑巨星”“算死亮亮”。
18、想起剛才我們兩人擠擠推推的往上走很搞笑的樣子，真是讓人忍俊不禁。
19、其實在舞臺上，他表現出來的`搞笑，只是想告訴大家他是一個開朗的人，沒大家想象中的那么嚴肅。
1、月球——已經過了四個月球場還沒修好。
2、格外——小明不聽話，總是把字寫到方格外。
3、團結——今天吃了兩個飯團結果鬧肚子了。
4、口才——人有口才可以吃飯。
5、一…就…——醫生說，一天打一針，就好了。
6、大學——我家老大學習成績很好。
7、一…就…——小明生病了，醫生說，打一針，就好了。
8、可愛——她可愛打扮了。
9、如果——通過品嘗，我覺得牛奶不如果汁可口。
10、上?！蛱焱砩虾＿吺譄狒[。
11、墨水——我姐的男朋友胸無點墨水平很低。
12、從容——做事應從容易的事做起。
13、風味——悟空說：“這陣風味道異常，定有妖怪！”
14、總是——楊總是地球人。
15、成都——就是那個價，成不成都不改了。
16、信陽——我就不相信陽剛的男人不招女孩喜歡！
17、成都——這事辦不成都別回來見我。
18、“我”“兔子”“鑰匙”“吊橋”——我用兔子去換我上吊橋的鑰匙
19、西寧——這種不合格的東西寧可報廢，也不能混出廠門。
20、人才——為了減肥，有些人才吃一頓飯。
21、水平——別急別急，先喝杯水平靜一下。
22、手表——王二伯的牛找回來了，他拉著民警的手表示感謝。
23、合肥——今天復合肥料又漲價了。
24、西安——鞭炮這東西安全得不到保證。
25、長春——冬天這么長春天會短嗎？
1、題目：其中
學生：我的其中一只左腳受傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
2、題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
3、題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
4、題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
5、題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
6、題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
7、題目：馬上
學生：我高興的騎在馬上。
批語：你下來吧。
8、老師讓學生用皺紋造句。一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字
9、一天上語文課老師叫用“的，地，得”三個字造句
結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了！”
老師在課上說：“請大家用···如果···那么···造句?，F在我先示范一下，我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那么我一定會成績很好！”
差生h同學舉手，老師很高興。于是，便請h同學回答。h同學的造句如下：
我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那么我寧愿去死！
10、語文老師布置學生用“不僅…而且…”造句。
a：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
b：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
c：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且有冥鈔。
d：我考試分數極低，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
11、小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網?！?/p>
爸爸檢查作業后，說：“寫作的事要源于生活而高于生活，不能這么平實地描述家里的情況?！?/p>
小琴聽了用力點點頭，于是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在辛勤的，爸爸還在刻苦的網戀?！?/p>
12、老師要學生用“畫蛇添足”造句，靈靈寫道：“我發現老師教我們的字母Ｓ和Ｙ，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和＄，這是畫蛇添足。”
13、老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到：“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢?！?/p>
14、兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒……一會兒”造句。
他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
我看到后就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎么上課又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事實求是！
兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。
造完后對我說：這回我可沒撒謊！
15、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。 一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”
16、上課中，老師讓小明用 要么……要么 造句，小明思索了一下，說：“冰棍兒5毛錢兩只啦，要么，要么？？”
老師：“你出去！”
17、風味：悟空說：“這陣風味道異常，定有妖怪！”
18、口才：人有口才可以吃飯。
19、從容：做事應從容易的事做起。
20、總是：楊總是地球人。
21、人才：為了減肥，有些人才吃一頓飯。
22、難看：由于云的遮擋，我很難看見太陽。
23、的士：大部分的士兵都當不了將軍。
24、墨水：我姐的男朋友胸無點墨水平很低。
25、月球：已經過了四個月球場還沒修好。
26、大使：作文人物名字出現概率最大使用次數最多的是“小明”和“小紅”。
27、如果：通過品嘗，我覺得牛奶不如果汁可口。
28、團結：今天吃了兩個飯團結果鬧肚子了。
29、可愛：她可愛打扮了。
30、牛排：一群牛排著隊前行。日記100字 www.63gps.com原創不易，請大佬高抬貴手！
31、牛頓：王二伯聽說家里丟了牛頓時昏死過去。
32、手表：王二伯的牛找回來了，他拉著民警的手表示感謝。
33、大學：我家老大學習成績很好。
34、格外：小明不聽話，總是把字寫到方格外。
35、水平：別急別急，先喝杯水平靜一下。
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊..............
小朋友寫: 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 她到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一只左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣?~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一只娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..
11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什么看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句
例題: 別人都夸我，其實我
小朋友寫: 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什么面具這么好用???
小學生搞笑造句集錦由語文網小編整理，僅供參考。
在日常學習、工作和生活中，大家都知道一些經典的句子吧，從表達的角度說，句子是最基本的表述單位。那什么樣的句子才是經典的呢？下面是小編精心整理的起床搞笑句子 早上起床的幽默笑話，希望能夠幫助到大家。
1、每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲
2、我的.心底住了一碗湯。一盤炒飯。一個賴床的早晨。用一碗湯溫暖自己。一盤炒飯滿足自己。一個賴床的早晨獎勵自己。
3、每年總有那么360幾天是不想長大的；每個月總有那么30幾天是不想上班的；每星期總有那么7天是不想起床
4、不是我不起來，是床不讓我起來
5、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床
6、又到了起床困難的季節，坐在辦公室困得神魂顛倒。
7、我賴床，可能是在想問題，可能是在幻想，但腦子里，全是你。
8、立冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了…
9、每天早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動~
10、從小學起到初中高中都有起床困難，同時還晚睡，成年人的世界不容易呀。
11、起床困難的我甚至會把鬧鐘，當成做夢在聽音樂會，我的腦子為了叫醒我也是煞費苦心，只能潛入我的夢里。
12、熬夜，因為沒有勇氣結束這一天；賴床，因為沒有勇氣開始這一天。
13、大清早老娘到我房間來，吼了一嗓子：外面有個姑娘找我！于是我馬上穿上衣服…越想越不對！這是最新版的叫人起床！
14、如果能背著床去上班就好了
15、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
16、起床困難癥，坐地鐵時暈乎乎的，進辦公室還沒醒，早晨一杯咖啡太重要了。
17、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆發力。
18、天冷，起床困難，只能幾個小時的睡眠，幾千個日夜了，佩服自己的毅力，此生唯愿照顧好你，雖然熬夜使喲老了很多了哦。
19、又到了起床困難的季節，在這個地方一降溫就入冬了，呢子棉襖秋褲安排起來，有時安靜下來還有那么一絲絲傷感失落。
20、沒有希望，起床困難，學習困難，干啥都沒勁。
誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。下面是小編為大家整理收集的關于能笑死人的經典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。
1) 廢話是人際關系的第一句。
2) 我都不泡你了，你又何苦泡我。
3) 只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
4) 我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
5) 大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“;小樣，都混成這樣了!”;結果他和我吵起來，我怒：“;靠，有種你放馬過來啊!”;他說：“;誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”;
6) 人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“;魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍!”;
7) 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
8) 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
9) 大學是女生乳房發育的最佳時期。
10) 雙手愿為女人而粗糙。
11) 用你的多余添滿她的空虛!
12) 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13) 精囊不空，誓不做鬼!
14) 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
15) 我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
16) 即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
17) 前年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的年為養家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
18) 剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
19) 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
20) 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
1、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“;你好，我死期到了?！?
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思?
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“;以后你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”;我萬分激動：“;好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”;女朋友說：“;開個飯店或者洗衣店……”;
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。一點點語錄網
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
9、我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了?理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了!
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
11、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“;小鳥在樹上叫”;，大多數同學都很常規地還成“;小鳥在樹上唱歌”;。忽見一句：小鳥在樹上叫：“;我是人啊!我是人啊!”;
12、一次批語文卷，要求用“;有…有…還有…”;造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“;有，有，還有!”;
13、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“;呃、呃、呃”;，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“;曲項向天歌?！?周圍的人都笑死了。
15、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“;今天是周××(爺爺的名字)生日哦”;的紙條，然后離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“;×××，你就是中國的火車?！?同事疑惑，客戶道：“;狂吃狂吃狂吃狂吃……”;
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“;阿姨，有什么需要幫你的嗎?”;她笑瞇瞇的說：“;沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子?！?
18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“;千匹狼”;。一位阿姨幽幽地說：“;真劃算，多給了你九百多匹狼呢?！?
19、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“;抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有?！?
20、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去，帶的回來!
22、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
23、一天，老師大罵班級的學生：“;你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在于在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚，長得飛快!
27、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
28、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去!
29、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我。
30、丑女：“;昨天我去相親了?！? 閨蜜：“;哦，怎么樣? “;丑女：“;他單膝跪下了“; 閨蜜：“;不會吧，這才第一次見面就……“;丑女：“;他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“; 閨蜜：“;哦，這樣啊，好浪漫的男士。“;丑女：“;嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了!”;
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